Dejen de estirar la mano, pedir es muy feo y depender de los demás, peor. No sé en qué momento esto se fue al demonio y, en latinoamérica por lo menos, después de ser una estirpe de indios camelladores nos volvimos "indios" perezosos y pedigüeños.
No fui scout, de hecho nunca me llamó la atención ni cuando era pequeño. La idea de vestir a un niño como un adulto y hacerlo seguir órdenes de un adulto vestido como niño, no me resultaba muy atractiva. Sin embargo sí creo en lo de la 'buena acción del día', que como su nombre lo indica, es hacer un esfuerzo ínfimo en pro de esta humanidad "agobiada y doliente".
Es como ser un superhéroe, pero sin los calzoncillos por encima del pantalón y la autoestima de un emo de catorce años.
En fin, como estos últimos días no he hecho mi buena acción, hoy en la tienda, voy a regalar unas cuantas ideas de negocio para que ustedes puedan crear empresa y así logren aportar al alicaído sistema económico del país.
1. CONTRA QUIÉN TOCA S.A.S.
Su causa es nuestra cosa
Quejarnos debería ser el deporte nacional. Somos unos berracos para eso, tuiteamos, rayamos paredes, baños y espaldares de buses; compartimos artículos, fotos y pensamientos; a las causas que consideramos nobles le regalamos nuestro 'pulgar arriba' acompañado de un loable: "me gusta". El problema aparece cuando esas arengas revolucionarias y de resistencia se tienen que convertir en acciones. Acciones como marchas, recolección de firmas, ir a Catastro, plantonearse al frente de algún ministerio, hacer una mesa de concertación o tirar uno que otro tubérculo explosivo; para eso sí somos unos completos dídimos (léase: güevas). CQT s.a.s. Se encargará de movilizarse por usted. Hay que salir con banderitas, carteles o camisetas con dibujos alusivos a alguna guerra en África, ¡fresco!, nosotros le hacemos a todo. Corremos en contra y a favor de cualquier tipo de iniciativa por banal que sea. Que Iván Cepeda se bañe, marchamos; que Falcao se encrespe, protestamos; que la gente deje de decir "tatsi, otsígeno, fats", demandamos. Desaprobamos de todo tipo de cáncer, somos defensores de cualquier tipo de animal (incluso de esos que usan corbata) y haremos bulto en la vía o carretera de su predilección. Su voz será oída y nosotros seremos vistos.
2. SIN GUAYABO ES MÁS BACANO
Sabemos lo que pasó ayer
No hay poder humano que detenga las reacciones físicas que ocasiona la ingesta exagerada de licor. El dolor de cabeza, la fotosensibilidad, el oído biónico, el síndrome de la cama flotante y las constantes visitas al inodoro a llamar a Hugo; son síntomas inevitables cuando el día anterior fuimos los campeones mundiales de "Levantamiento de Codo", disciplina en la que Colombia está muy bien rankeada. No obstante, existe otro tipo de resaca que afecta la moral, la reputación, el orgullo, la dignidad y sin duda alguna, el bolsillo. En SGEMB LTDA., tenemos un grupo de profesionales expertos en no dejarlo cometer errores propios de una mente inundada en volúmenes de alcohol. Errores tales como: rumbearse a la más grilla de la universidad o del trabajo, llamar a la exnovia/o, exesposo/a o exalgo a decirle que la/lo extraña y que lo perdone, no lo dejaremos empeñar hasta el perro cuando sus compinches (más sobrios o más pelados) juren con el cuncho en la mano que andan sin cinco. Le impediremos irse con la gordita que no lo dejó botado mientras usted devolvía las entrañas. Contendremos sus ganas de comerse un 'pincho marinero' de carrito (llamado así porque el perro se llamaba Simbad) o una de esas suculentas hamburguesas de chulo. Es más, nuestros colaboradores lo revisarán exhaustivamente para evitar que llegue a su casa con rastros de la escarcha que la striper, que accidentalmente se le sentó encima, le roció. Lo mismo haremos con los olores que fácilmente lo pueden comprometer (perfumes de $10.000, maquillajes de catálogo, splashes radioactivos, entre otros). Hemos desarrollado unas esencias que despejarán cualquier duda o suspicacia conyugal, entre los más pedidos tenemos: 'Billar de barrio', 'Bus dietético', 'Orinal de tienda', 'Pollería del Sur' y 'Pólvora de tejo'.
Usted embrutézcase tranquilo que por el único guayabo que tendrá que preocuparse, es por ese que se cura después de un caldo de costilla, dos aspirinas y un trapo húmedo en la testa.
3. BETTER LOOK INC.
En tierra de ciegos el tuerto es rey
No nos digamos mentiras, bonitos bonitos, que uno diga "juemadres colombianos tan bonitos" no somos. A pesar de ello, en repetidas ocasiones miramos con desdén a nuestros hermanos peruanos o bolivianos (por cholos y feítos) obviando que aquí también se ven narices, bocas, ojos, orejas y pelos que exhiben, con vergüenza, vestigios de nuestra herencia indígena. Lo anterior sumado a una gastronomía rica en toda clase de harinas, carbohidratos y almidones; ha convertido a los colombianos en "felices gordígenas".
Ahora bien, ¿no tiene suficiente dinero para que un cirujano arregle esas indeseables herencias de sus padres? ¡Llame ya a BL! Por una módica suma de dinero, le conseguiremos un grupo de amigos mucho más feos que usted. Al lado de ellos usted será todo un Beckam latino. Ellos lo acompañarán incluso al baño. Si de medir hombría se trata, conseguiremos que sus nuevos amigos lo hagan lucir como Ron Jeremy después de un coctel de pepitas azules.
Y para las mujeres también tenemos una amplia gama de servicios. Matrimonios, fiestas, reencuentros con los del colegio... Nada nos queda grande, usted estará acompañada de gente tan poco agraciada, que muchos la verán como el premio de la reunión. Se acabó eso de 'comer pavo' en las fiestas, con BL y su grupo de expertos, seleccionaremos el perfil adecuado de acompañantes que la harán sentir como "la flor en el pantano".
En conclusión, la próxima vez que alguien le diga que no tiene trabajo, remítalo a esta entrada ¡trabajo y oportunidades es lo que hay! Yo por lo pronto me iré a recoger espiritualmente y a estirarme horizontalmente en mi cama.
Nota: ¿me despido con "feliz Semana Santa"? (¿No se trata de reflexión y arrepentimiento, acaso?).
